- товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— а что такое очередь? — спросил капиталист. — а что такое колбаса? — спросил коммунист.
— а что такое колбаса? — спросил коммунист.
В тюремной камере:
— за что сидишь?
— рассказал анекдот.
— а ты?
— слушал анекдот.
— за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
— армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— расстрелять! — приказал Сталин.
— а, может, сбрить усы, товарищ Сталин? — ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
— ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
— какие существуют пасхи?
— еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская
— в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.
— может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
— да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
— почему библия неприемлема для коммунистов?
— по библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ директор магазина:
— всем молока не хватит, евреи пусть уходят! вскоре он снова появляется:
— все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! среди коммунистов ропот.
— вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
— я министр культуры СССР!
— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— а кто такой Пикассо? — все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
В магазине изопродукции:
— мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
— это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
Один старый большевик другому:
— нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
— что такое скелет?
— это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
